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October 12 一些照片
中秋节那天青岛上空的月亮，那晚我相信北京的月亮也很圆很亮。那晚突然觉得很想爸爸妈妈……
 设施不错的奥帆中心，我喜欢穿上的那些小旗子。邀请卖灯的人帮我点亮孔明灯，邀请路过的行人帮我照相，一个人的旅行有时候就是这样的，照相会觉得很难，还好遇到了一位很热心的爸爸，他的儿子和妻子还在旁边指挥他说：“你站到这边照，你再照照那边。”真是要谢谢他。
刚才的时候无法输入中文，然后就试图用英文来解释图片，可是想了很久，把那些单词换过来又换过去最后还是决定先放在一边吧，实在是觉得世界上任何一种文字都不如中国的汉字来的那么真实，那么形象，那么能够准确的表达人的心情和情绪。怪不得很多中文优秀的文学作品被翻译成外国文字以后总是感觉少了一点什么味道，或许就是中国文字本身带来的一种方块字的深深情结吧？ 还好现在可以顺利输入中文，可以顺利的敲击出好看的中国字。我怀疑自己有很深的爱国情结？不不不，不用怀疑，我就是有爱国情结。呵呵~~~~~ 紀念我的手指頭
我的無名指，受傷的手指頭。 不知道怎么回事就变成了这个样子了。唉……就在昨天，我的小手指头也被弄破了，而且还把左脚崴了，果真是祸不单行啊！！！~~~ 严重觉得需要拜拜佛，烧烧香之类的了，不然怎么会这么不顺利呢？难道得罪了小人？呵呵~~~~~ 最后总结是：我自己太不小心了。 我的手指头啊，我的贬值了的小熊掌啊！ October 08 整理筆記翻看自己的隨身小本子，還是喜歡書包里有個本本的感覺。小小的本子隨時隨地的記錄自己的情緒和看到的生活。
自己的情緒都放在這個小本子里，比起看起來毫無生命特征的宋體字，寫的歪歪扭扭的字體似乎更讓我心動。
一頁一頁的翻看，聽到因為寫滿文字而變得清脆的每一頁；一句一句的翻看，想起了每一次記錄的心情；一字一字的翻看，回顧著所有文字的回憶……
就要縮進抽屜里了，打開自己的抽屜發現里面按照年份很好的排列整齊的一個個日記本，可以存放的地方越來越少，突然發現或許我需要一個安全的保險箱來保管這些為我記錄生活的最愛們。沒有什么文筆，也沒有什么文采，我只是很認真很投入的記錄下自己想要留下的小小片段。
October 05 青岛之旅（一）回来了，十月四号的下午回到了北京，在中秋节过去了一大半之后回到了北京。
很是奇怪，虽然北京的空气是我熟悉的空气，可心理上居然有了些许的陌生。难道因为我在青岛吃到了二十多年前小时候吃到的冰糖葫芦的缘故？
飞机很平稳的落地，如果不是空乘人员提醒我总是觉得自己只是在坐公交车。
很是幸运，这次见到了云海，穿越云层的时候可以清晰的看到从机身掠过的云层。终于看到了传说中的云层，终于是在晴天坐了飞机，终于可以告诉身边的人我不是只有夜晚才是我的飞行时段。
一个人的旅行看起来似乎孤独，但其实更多的则是惬意。虽然行李的样子都有些落寞，但一个人的旅途却可以收获些许的意外和惊喜。陌生的城市，陌生的街道，连空气都充满了陌生的味道。可是走在路上除了掏出相机的时候被认出是旅行者以外，其它的时候我还会被叫住问路。巧合的是，向我问路的路人居然来自我家乡的城市——北京。
不需要结伴而行，不需要有个人照顾，不需要有人替我背行李或是其它东西，我只是背着我的挎包装着我需要的东西沿着海边走走停停。累的时候就坐在海边休息，觉得冷的时候就穿上外衣，休息够了于是就起身继续走……这感觉很好，虽然从身边经过的人有时候会投来异样的目光。
很高兴告诉问起的人我是独自旅行，有人问我是否觉得孤单，我说我去了本地人都觉得值得也是应该去的地方。没有什么人会觉得不孤单，但或许也应该没有什么人会觉得自己一直孤单。海边牵手的情侣很多，一个人的我看起来有些突兀，夜晚的时候更是如此。可又怎么样呢？如果心里有一个人又怎么会觉得孤单呢？虽然在海边走来走去的时候我的心是一片空白。
没有人陪伴的旅程照相似乎成了一种奢侈的愿望，还好我喜欢走走停停，喜欢照身边的风景。
放了孔明灯，邀请卖灯的人帮我一起放飞了我的孔明灯。写下愿望，看着灯慢慢飞远的时候还是忍不住双手合十虔诚的在心里默念刚刚写下的愿望。八月十五的青岛上空飘了无数盏承载着人们心愿的孔明灯。
 September 21 不到十句话忙碌过后才想起疼了一天的胃，真是活该，没心没肺的大早上喝什么冷饮？真是脑子进水了我。一直很讨厌争吵，就连争论都会让我很抵触，不是我表达能力不好，只是讨厌自己生气地样子。脑袋昏昏沉沉，秋天的夜晚睡眠成了奢侈，即使很疲惫，可在夜晚的时候还是会不由自主地突然醒来。
关掉了冷气，有阳光照进屋子的时候还是很温暖的。抱着装满热水的杯子终于让手指头温暖的起来。真是活见鬼了，刚刚什么时间我就有手脚冰凉的症状了？不过这么看来真的是进入秋天了啊。
有个阿姨说把儿子介绍给我认识，看着阿姨的嘴巴一张一合，可是她究竟说了什么？我一个字都没有记住。最后我只能无奈的对着她呵呵傻笑。唉……阿姨怎么会知道我有点儿心不在焉呢？怎么偏偏我就生成了女人？如果是男人该多好，可以拿先立业来当个借口。
最近状态有点儿不太对，整个人连同脑袋也变得反映迟钝，晚上的时候这种症状更是明显。遇到有电话的时候能做的就是拿着电话听对面的人讲，于是就连续几次被认为我睡着了，其实对方说的每一句话我都有清楚听到，只是，只是，只是大脑短路找不到呼应的词语。其实电话那头的那个人也只是想找个听众而已。
连续三天没有接到越洋电话，以为一切都恢复了原来的样子，真是奇怪，怎么就能计算出三天呢？翻日历努力回忆……原来我根本就没有做任何标记，原来“三天”这个时间段只是我自己的一厢情愿。当然，如果时间更久的话我更会觉得心安。可错就错在了我的自以为是，谁恩能够想到没有了电话居然会受到千里之外的包裹？真的是飘洋过海飞到我身边的包裹。不轻不重，不大不小，放在一边部会觉得碍事，可又让人不能把它忽略。一直没有打开，没有惦记着里面装了什么东西，只是一直在想怎么才能把它退回去呢？
随包裹一起飞来的还有一封写满了中文的信，看着笔迹没想到还是多年前的样子。信单独的被邮寄，于是我也把信和包裹分开来看，说实话我好像只有想要看信的情绪。没想到从开始到结束都是手写的痕迹，没有打开之前会以为是整齐的打印版本。内容不多不少，说的事情也是零零散散，或许因为用手写的原因吧，给我的感觉还是比较真实的。没想到这么久了我还是喜欢书信这么古老的联络方式。
眼睛不舒服，应该是太过疲劳的原因，站在窗前看窗外的城市，刚才还比较安静的马路现在则是热闹的让我觉得烦躁。透过玻璃窗可以看到汽车尾气在空气中的样子，着实觉得像是地狱里鸟儿诡异的翅膀。忍不住叹气，突然觉得好像哭泣。
有人跟我说，今天我总共说了不到十句话。 September 18 这些日子洗澡过后清爽了很多，裹着大大的浴袍似乎变成一天当中最让我觉得惬意的时间。对着镜子刷牙的时候发现脸上的小疙瘩已经开始脱皮了，看来真的就要好起来了。的确是对花粉有过敏的症状，却又坚决抵制医生对我是过敏体质这样的结论，一再强调我只是对花粉过敏，只是皮肤敏感，虽然近几年对花粉的敏感度大大增强，虽然冬天的风都有可能让我的脸部皮肤感觉到疼痛，可我还是对医生的诊断结果充满质疑，不，是坚决的不信任。
换了空间的颜色，从浅浅的颜色到这么厚重的颜色还有些没有完全适应，总是在某个时刻以为自己走错了地方，以为这里是别人的地方。还是喜欢到这里写点儿什么，哪怕有时候只是简简单单毫无重点的几句话，或是几个字，与MSN无关，只因为这里是我有生以来第一个所谓的网络博客，虽然使用不是很便捷，可还是让我情有独钟。应该是先入为主在潜意识里作怪吧。
假期慢慢临近，可工作却突然多的有点儿手忙脚乱。就要周五了，突然发现这一个星期一来似乎只有周三的晚上我是很早很早休息的，其余的几天里似乎都是在凌晨才能躺在自己温暖舒适的单人床上。今天也还好，加班结束的时间远比我想的提前，走向车站的时候感觉到了秋日夜晚的微风。路灯已经亮了起来，附近小区居民的窗子也都亮起了灯，这淡淡的灯光让我有种莫名的安全感，连续休息不好的疲惫感似乎也减轻了不少。下班的时间不算早也不算太晚，这个时间原来是地铁相对空的时间。喜欢坐最后一节车厢，没有理由，只是单纯的习惯罢了。车厢里除了我和同事再不见别的乘客，于是我们都觉得有种“当家作主”的架势。喜欢看同事们说说笑笑或是打打闹闹，虽然我们都不再是小孩子，可还是觉得这样偶尔的嬉戏有着许多隐藏起来的童真。车子按照顺序进站出站，同事们也按照顺序一个接一个下车，我是最后一个走出地铁的，回归到路面的时候发现温度比刚下班的时候又凉了一些。
有时候即使路上再多的车子，再多的行人，还是觉得城市的夜晚很孤独。
秋天是个什么样子的季节？记得前几天有人说是个失恋的季节，可今天却有人告诉我秋天是个恋爱的季节。这两句话都没有错，都是正确的，毕竟要因人而异嘛。只是没有想到的是，我对这两句话的反映居然是没有感觉这么个反应。这些日子没少经历身边朋友的分分合合，是我变得越发冷漠？还是我已经变得完全麻木？准确的说应该是我已经没有精力去听别人的故事了。
换上了睡衣，是我最爱的那套睡衣，柔软且温柔的包裹着我的身体，让渐渐变凉的夜晚多了丝温暖。
听见自己的自言自语：“我要快点儿走出来。” September 13 越洋电话不知道怎么回事，是不是得罪了哪路神仙？无缘无故的身上就冒出很多小疙瘩，痒痒的我实在是难受。以为是蚊子作怪，后来发现真的是委屈了蚊子，我这个症状叫做过敏现象。可是，我究竟对什么东西过敏了呢？莫非是对秋天的天气吗？因为刮风，所以就被风中漂浮的某种尘埃侵袭，然后过敏了？不应该啊，这么多年依赖我只对划分有过敏反映，而且多数是在春天才会出现的现象啊。难道转移到秋天了？究竟是转移还是延续了呢？
周末去看姥姥，真好，八十多岁的姥姥身体还是那么硬朗，走路还是很快，干事情还是很利落，真好真好！总是觉得家里还有这么一位老人是件很有福气的事情，姥姥在我看来就像是家里的大宝一样的珍贵。记得昨天回来的时候跟妈妈说：“妈妈，真希望姥姥一直都健健康康的。”后来才发现，原来我想说的是：“真希望无论什么时候每个人都能有自己母亲。”
天气干燥，人就容易上火，于是我的嘴唇就跟着来凑热闹了。下嘴唇出现了一个很明显的口子，嘴唇不够湿润的时候稍微的动一下嘴唇就可以感到明显的疼痛。人越大似乎越承受不住疼痛感，记得小时候打针还会强忍着，长大的以后却会因为消毒这样的小事情就泪流满面，并且还理直气壮的说：“就是忍不了的疼。”
周末这么快就要过去了，还没有休息够就到了周日的晚上。这几个星期似乎格外感觉累，真是想不明白怎么就一直都会休息不过来的样子呢？难道因为秋天就要开始为冬天的冬眠做准备了吗？可是这么多个冬天都过去了，我也没能踏踏实实的睡上一个冬天。夜晚的天气越来越凉，于是就喜欢坐在窗子前安静的感受无意中经过的晚风，凉凉的风吹过身体，似乎还带走了不少的疲倦。
白开水变凉的速度一天比一天快，我知道时间一天比一天接近冬天。或许因为冬天出生的原因吧，似乎每年最快乐的时间都是在冬天，似乎最大的期盼也是每年的最后几个月份。整理房间，整理的衣橱，整理自己房间的装备，我开始将冬天所需的物件慢慢代替了夏天的物品。帽衫已经被我挂在衣柜里，就连床上的被子都开始有了似乎想要过冬的表情。
晒了一上午的被子，整个被子被晒得软软的，收被子的时候把脸深深的埋进去，然后深深的吸气，整个身体似乎一下子就充满了阳光的味道。喜欢被子上阳光的味道，一直觉得这种味道就是幸福的味道。真好，今天晚上可以睡在阳光里。
隔了一段时间后再次收到了越洋电话，如果按照北京的时间计算，电话那头又该是什么样的时间呢？是阳光灿烂的白天，还是繁星点点的夜晚？这是个疑问，却始终没有被我问出口。时间久的似乎已经无法准确计算，以至于听到声音的时候竟然有种难以置信的不安，电话那头的问候听起来似乎来自另一个世界，搜索声音的记忆最后却只得到了空白的答案。因为距离的原因，我需要在一段间隔之后才能听到那头的声音，于是只有几秒钟的间隔成了我最害怕的时间。
是问题让我突然就平静下来，原来不安和恐惧都是虚无缥缈的感受，原来惊讶才是我真真实实的情绪。是的，似乎只有惊讶。
人的成长总是看不见摸不着，只有在遇到事情的时候才会看到成长的痕迹。我想越洋电话正是验证了我的成长痕迹，让我清晰的看到自己成长的足迹，也让我实实在在感觉到被我完全忽视掉的过程。
其实很多事情就是这样的，过去了就是过去了，就像时间过去了是回不去的。 September 08 随便写点儿所有的报告都提交上去后，突然这个下午过的就有点儿分外悠哉了。打开小小的本子，发现前几天的文字，既然留在了本子上也就没有必要再放到这里了。放在这里的东西有时候也没有必要需要一个本子来记录。
有多久没有看到大海？想必很久了吧？记得第一次看到海还是很小很小的时候，那个时候才几岁的样子，时间一晃就过去了，已经是二十年前的事情了。
或许正因为住在全都是公路和高楼大厦的城市里的原因，所以能看到大海是件让我觉得有些兴奋的事情。于是就真的觉得虽然出差是很紧张的事情，却还是因为能够到海边去而感到有些期待。
在九月的第四天的下午我如约而至的到达了目的地。陌生的站台，陌生的路标，完全陌生的城市，小时候的记忆完全没有被唤起，背着书包的我站在火车站的出口竟然有些手足无措。车子在海滨城市的道路上起起落落，狭长的道路，偶尔看到的海面，让我确认果真到了一个海滨城市。比预料的时间早到了酒店，很顺利的入住，放下背包的时候才觉得完成了一个很繁琐的过程。
房间比我想象中好了很多，落地的大玻璃窗外面是一整片看不到尽头的海。海浪拍打在无序的礁石上，溅起美丽的浪花。这个场景似乎在我很小很小的时候看到过，又觉得似乎梦里有过相似的画面。打电话给家人、同事和朋友报个平安，整理好东西之后就站在窗前发呆。海风带着海浪声从窗子吹进房间，窗前的纱帘随着风轻轻飘动，那一刻我有种忘记时间的感觉，似乎时间就该在这一刻停下来，似乎我也应该在一刻停下来。
下午的工作一直忙到晚上七点多才结束，拒绝了同事的邀请，一个人出去散步。下午的时候淅淅沥沥的下了雨，夜晚的道路就呈现了湿漉漉的样子，路面映出了路灯昏黄的光，一点一点向远方延伸……这是我喜欢的夜晚，安静且舒适。湿漉漉的空气总是让我禁不住深呼吸，于是觉得真的是沁人心脾的通透，似乎心脏都呼吸到了潮湿又清爽的空气。
无法确定眼前的这条路究竟通向哪里，也不知道下一步之后眼前将是怎样的场景，我只想一直沿着脚下的路一直走，准确的说我不想停下来。不知道走了多久，也无法确定走了多长的路，隐约听到了海浪声，顺着声音望去，透过树丛依稀看到了些许的亮光，身边总是有三三两两的路人经过，询问过后才知道原来再走不到五分钟的时间就可以到达海边。记忆中似乎没有看到过夜晚的大海，于是顺着声音而去，渐渐的海浪声越发清晰，刚才影影绰绰的光亮也越发的清晰，伴着灯光和海浪还有弹着吉他的歌声飘了过来。
海边的人很多，夜晚的海也没有我想象中那么诡异，虽然海面漆黑一片，可岸上彩色的霓虹灯却似乎可以照亮整个海面，我总觉得透过五颜六色的光亮似乎可以看到大海很远很远的地方……
酒吧在公园里，公园就在海边，所以这里的公园叫做酒吧公园，每一个到酒吧的客人都可以坐在海边听海浪声，吹着海风，吃着可口的海鲜。一直都不知道我驻足的酒吧的名字，只记得酒吧的老板很好，我坐下的时候他问我要吃什么海鲜，我告诉他我只是想坐下来看大海，于是他就很理解的笑笑，并且还给我端上了热乎乎的白开水。酒吧很多，每个酒吧的客人都不少，人们三三两两的一对儿或是一群边吃边喝的笑着，闹着，我像个完全格格不入的人，真的是对着酒吧的歌手认认真真的听着他弹出的每一个音符，听他唱出的每一句旋律。
应该是亲眼见证了涨潮的过程了吧？因为在我离开的时候岸上的小船已经漂浮在海面上晃来晃去了。记得我起身离开的时候，酒吧的歌手拿起他的杯子友好的向我示意。
坐在岸边，距离大海只有几步远的距离，穿了厚厚的外套但还是禁不住抱紧自己的身体。我以为我会想起很多，我以为我会记起很多，可当我真的坐在那里的时候才意识到，原来我什么都记不起来，什么都可以忘记。那些快乐的或是悲伤的，所有的所有都在一瞬间消失的无影无踪。心，竟然是如此的平静，思绪也是从未有过的顺畅，就连呼吸都变得格外均匀，那一刻我觉得自己变得很透明，觉得自己很真实，觉得自己很轻松。
不远处有人对着大海大喊大叫，这种释放让我情不自禁的微笑。我可以清楚的感觉到自己上扬的嘴角，可以清楚的判断我的眼睛里充满了欣赏的目光。每一个从面前和身边经过的人都在微笑，陌生的面孔，因为海边这样的环境而变得格外的温暖，似乎每个人的脸都写满了善良和友好。或许在这样的环境里，人们都不太会伪装自己吧？ September 07 回来了我回来了，嗯嗯，我回来了，拥挤的北京站，水泄不通的北京站，北京真的是风水宝地，什么人都来凑热闹。我是个北京人，我也跟着凑热闹。
整理很多东西，整理日记本上的很多东西，整理那些写出来和留在心里的很多很多的东西……
需要时间，需要沉淀，需要安静且轻轻的呼吸。
似乎现在还有海边的味道。 September 01 投诉自己申请了新的工作内容，就意味着要开始一种新的生活状态。真的是无法预知的明天，在等待中又充满了太多的期待。
整理QQ，整理MSN，整理手机，虽然有些人一直不联系，却一直都在联系人里不会被删除，但有些人时常联系却被我毅然决然的删除。
今天有点儿精神发作，情绪严重失去控制，难道真的是生理期的原因？
有些人看起来像是朋友，其实只是在被需要的时候才会变成朋友的身份，更多的时候是只是毫无关系的独立个体。
觉得不开心，又觉得自己没道理不开心，可是怎么办呢？我就是想大声骂人，告诉招惹我的人我不高兴。
做了了断，真是轻而易举的事情，没觉得有什么不好，虽然被自己说成可怜无辜的形象，可后来发现原来根本没有想象的那么严重。忽哥说是我反应迟钝，管他呢，反正后知后觉也没什么不好。
今天一直在抱怨，对着某位小朋友抱怨，实在是不应该，实在是不应该。下午的时候接到赵先生的电话，我又跟他抱怨了一番，然后他的结论是这样的人可以踢出朋友的范畴了。严重同意赵先生的话，我就是这么想的。虽然我厌恶自己对别人乱唠叨，但对于赵先生建议的事情我还是认真考虑了一下。的确是这样，我没有必要总是听别人的垃圾，垃圾就该是自己收拾，干嘛无缘无故的倒给我呢？我没有责任和义务把自己的坏情绪转嫁给别人，而被人同样不应该转嫁给我。
还是要投诉自己一下，我怎么能不停地对某人抱怨呢？真是太不像话了。还好还好，我及时停止了自己的无礼行为。
还好，即使停止了。 August 31 因为记住所以感动我喜欢长颈鹿，这个好像是身边朋友都知道的秘密，可是我开心网上的长颈鹿就从来没有自己收获过，真的清闲的晚上就盯着别人牧场的长颈鹿，可是刷新过后也只有一场空的收获。于是就大言不惭的说：“谁送我一只长颈鹿幼崽呢？”这样的感叹刚刚写出几个小时，就收到了大学好友送来的长颈鹿幼崽，真的是好开心哦。开心网叫做开心网或许就是这个意思吧？
彼此交换了电话号码，然后收到朋友送来的人参作为礼物，还有她的留言。看着大学朋友的留言，她描述的那些场景真的在我的记忆里越发的模糊，只是记得她第一次进宿舍的时候真的手臂带着石膏进入宿舍的。那个时候还只剩下一张上铺可以用，可朋友的状态已然是不可以住在上铺的了，于是我告诉她我和她换床好了，应该是就这样我住在了她的上铺。朋友的留言中还说到了我帮她拔掉电热毯的事情，她说不然就真的引起火灾了。这两件事情真的已经完全被我忘记了，可朋友却依然记得，她一再的对我说谢谢，没想到微不足道的事情居然让朋友这么清晰就记住了。
记得高中的一个好朋友也说过，我们一起回家的路上，应该是我推着车子一起走吧。刚下过雨的路面总是不太干净，一辆车子经过时候不小心把朋友裤子弄脏了，于是我请朋友帮我扶着车子，我翻遍书包找纸巾，朋友说以上的动作都不觉得什么，只是她没有想到的是我找出纸巾后直接就蹲下身子帮朋友擦拭裤子上的泥点，记得好朋友当时很认真的说：“我当时看琦琦这样，感动的都想哭。”可是她描述的这个场景却完全被我忘记了，并且忘得一干二净，好像从来没有发生过一样。
仔细的想才发现，就像我记住别人对我帮助一样，给予我帮助的人或许已经完全忘记，可被帮助的我却始终因为一点点的帮助而一直觉得这个人给我温暖的感动。一时间想不出合适的词语来描述这样的感觉，但脑子里只想到一句话：赠人玫瑰，手有余香。似乎感觉不太搭调吧？可我真的只想到这句话。
朋友说起我忘记的事情，似乎直到现在都会让她们觉得感动，而我的感动则因为多年后她们依然这么清晰的记得我。人们似乎越发容易忘记一个人，而不是清晰的记住一个人。不然怎么会有眼熟却怎么也叫不上名字的尴尬场面发生呢。我真的觉得被曾经的朋友或同学记住是件值得快乐的事情，也是件值得让我感动，让我觉得是意见很幸运的事情。
在八月的最后一天里，我被肚子疼折磨的精神萎靡，可看到开心网上朋友的留言后，突然就觉得很快乐很快乐。2009年8月31日是个快乐的好日子。 August 23 周末时光在家里踏踏实实的休息了两天，发现一个不争的事实，那就是我越发觉得是睡不醒的状态了。整整四十八小时我连家门都没有出去过，就连妈妈都说：“别老在家，出去走走多好。”只是看着妈妈摇头，也不多说一句。
喜欢在周末的空闲里整理房间，把刚刚整理过的书柜又从新摆放了一次，真的会将少量的书变换了位置。书柜格局的划分很是清晰，我习惯了随手就可以拿到或者抬头就可以找到的书柜。层次分明总是给我轻松的快乐感觉。：）
整理相机里的照片，该发给朋友的都打包发到了邮箱里，一些天空的照片被我留了起来。已经想不起来按下快门的准确时间，只记得那个时候是我全心用相机记录的心情。街上越来越多的人拿着单反出现在每一个看起来可以被拍照的地方，看着人们手里的那个大家伙，我想要购买单反的心情越来越平静。我总是这么叛逆吗？当流行的东西开始充斥到随处可见的时候，我唯一的想法就是躲得远远的，生怕自己一不小心就盲目的跟着漩涡转不停。虽然效果的确和相机是分不开的，但是技术也是一个决定因素。庆幸在我小时候爸爸很是热衷照相，所以我才对镜头里面的东西有种说不出的情结。拿着我的卡片机，拿着我可爱的小粉，一路走走停停，一路拍拍照照~~~~~
朋友邀请我去看定影，可看了好久也没有想要看的名字。八月就要过去，八月的电影热浪应该也随着夏日逐渐远离了吧？杀杀打打的影片真的不太适合我的视听感受，我还是喜欢看一些不用太费脑子，情结比较简单的电影故事。其实我最喜欢看的是文艺片，只是多数的文艺片都只是在电影节上参展，很多时候文艺片真的是无法进入商业十足的电影院的。朋友问我文艺片是不是就是那种美轮美奂，很唯美的电影？我告诉朋友其实我是喜欢文艺片的节奏，喜欢电影里含蓄的表达方式，喜欢那种轻松的观看感受。
秋天的夜晚真的是凉爽了不少，今年的北京夏季和秋季竟然这么快就变得很是分明了。夏天阳光灿烂，秋天也是清高气爽的舒爽。妈妈找出薄薄的秋天的加被，一年四季我都喜欢盖着被子睡觉，夏天的时候被子只是一个看起来更像是可以保护我的保护膜。似乎只有拉着我的被子我才能睡的安稳。
最近看了一部电影，《非常完美》。关闭耳朵，不去听任何的评论，我的确是为了看范冰冰那张惊艳的脸才去看这部电影的。是的，我就是喜欢因为某个明星而去看一部电影，就像为了看小吴吴彦祖，我去看《窃听风云》，壮着胆子看《新宿事件》。这电影拍的线条挺明朗的，虽然有些地方有点儿牵强，有些穿帮镜头很是明显，或是一些逻辑不太清晰，但我还是不觉得后悔去电影院看。因为，这部电影的名字我喜欢，并且看完之后总觉得心里有种奇怪的说不出的感觉。但很多时候又觉得其实明明要说的话就在嘴边，可是又无法梳理出个正确的顺序。以至于时间过了这么久，我还是一个字都总结不出来。
最近需要整理思路，让头脑清醒，无论是从纵向还是横向都要极其清晰才可以。
好吧，对自己说：“琦琦加油！”很认真的点头。
“嗯，琦琦加油！” August 22 值得记住只是简简单单的事情，简单到有点儿不足以拿来说道说道，可怎么办呢？睡不着的周五晚上我就是喜欢天马行空。
MSN前两日不太稳定，很多工作就都变得没有了秩序，打开QQ才发现需要的联系的全都不在里面，而平时一年也说不到十句话的却稳稳当当待在列表里。可不就是这样的吗？虽然MSN的使用也有七个年头了，可还是习惯把一些熟悉的人放在QQ里。在我的概念里似乎MSN真的只与我的工作才有着所谓的密切联系。其实也果真如此。
加了婧的QQ，有了QQ似乎MSN也就没有那么重要了似的。我们你来我往了聊了几句，彼此问候的话很少，却在不经意间就说出了自己的心情。面对面的我们或许不会这么畅所欲言，可隔着网络我们却在两个显示器前认真的“说着”自己的小心思。
记得读书的时候和婧的接触并不是很多，有些记忆真的是模模糊糊的样子。毕业后的一次偶然相遇，让我们都有种说不出的亲切，这么看来，在一起读书的日子，真的是我们相对纯真和快乐的时光。我们的交集并不多，却对彼此有着很好的印象。
在QQ上聊了大概半个小时的时间，我们彼此道晚安。
和婧有着某种说不出的默契，即使隔着毫无生机的显示器，即使隔着网络，即使只能通过文字来“听”她的心情，我依然有种久违的感动~~~~~ August 18 那么那么近清理手机的时候看到今天收到的信息，我已经有了晚上睡觉关机的习惯了，信息是在凌晨时候进入我的手机的。那个时候我在因为咳嗽辗转反侧。
看到发件人看到凌晨的时间，看到信息的内容，不得不说真的让我感动的了整天。
原来，原来，原来曾距离那么那么近…… August 16 不应该不应该突然发现自己真的是想不开，怎么就闲的没事儿看了MV了呢？有我喜欢的人又怎么样？是我喜欢的歌曲又怎么样？我怎么就无缘无故很是固执的看了该死的MV？
真是上天的惩罚，在这么一个空气憋闷的星期天，我看了不该看的MV，然后就出现了很是严重的情绪变化，然后鼻子就不听的流鼻涕，还有一个接着一个的喷嚏，让我脑袋都跟着疼起来的喷嚏。嗓子继续恶化，甚至已经觉得有更加恶化的预兆了。可是怎么办呢？我不想吃药，我也不想承认自己感冒了。
既然已经错误的选择看了MV，那么就一错再错吧，错到一定数量的时候就可以发生质的变化了，就可以到了错的理所当然的境界了。
眼泪是排毒的，哭泣是可以发泄情感的，不过据说五分钟以内的哭泣最健康。可我从来就没有能够有效控制眼泪的控制力，所以我哭了不止是五分钟。一个MV就差不多五分钟的时间，我看了多少遍？应该是有好几个五分钟了吧？看来，我已经开始对进行对身体有害的哭泣了。或许因为五分钟过后人的情感就会越发悲伤的原因吧？不然怎么会在第三次看MV的时候完全失去控制了呢？
特别没有出息的对着电话流眼泪，听着听筒那一端的人着急上火，怎么办？我就不会大声哭泣，默默流眼泪是我表达悲伤情绪的初级阶段，听到声音也只能是抽泣的丝丝响动罢了。觉得那个时候打进电话来的人真的是不幸，怎么就这么点儿背的赶上了我的情绪发作了呢？记得阿森问我干嘛哭的时候，我特别幽默的说：“排毒，为了排毒啊。”说完以后就听到电话那头的一声叹息。我都觉得奇怪，我喜欢叫阿森阿姐，或者是姐姐。其实阿森真的是个五大三粗的大老爷们儿，他儿子都已经该上小学一年级了呢。真是觉得哥们儿太不幸了。
准备收起自己的玩世不恭和无所谓的态度，换上鸵鸟的姿态还是换上鼹鼠的行囊呢？看了很多文字却始终停留在打开的那一页，脑子一片空白，似乎又回到多年前的午夜那个十字路口。我还记得那天头顶上的路灯，还记得听到的每一个声音，还记得路口的红绿灯是如何变换着颜色。所以我都记得，每一个细节都瞬间回归到脑子里，就像是正在放映的电影一样，虽然没有声音却足以看清楚每一个画面，回忆起每一个呼吸。
真是罪过，真的是罪过，我怎么就莫名其妙的看了不该看的MV？ August 15 Sense of security下班的时间人异常的多，故意推迟了下班的时间，可站台上还是拥挤的画面。阳光很晒，没有地方躲藏，在考虑是不是有必要坐一站公交车到达地铁站？嗓子很疼，疼的不想说话，却偏偏是在周五需要说很多话才可以完成工作。中午的午餐吃的胃不舒服，看来我需要戒掉辣这种味道。身边的同事一直再说家里的零零碎碎，没有什么插话的机会，索性就安安静静的听她唠叨好了。女人结婚之后是不是都会变成只会发现抱怨的头脑？还是生活真实的样子就是喋喋不休的抱怨才对？安检口堆了很多人，什么时候安检都开始需要排队通过了呢？
翻遍所有的口袋都没有找到我的公交卡，真是奇怪，究竟到哪里去了？打电话回公司，还好有同事没有离开，他们很确定的告诉我我的公交卡丢在了前台的台子上。死活就不想买票，固执的等在进站口等刚刚出公司的同事给我稍过来。这一等怎么就有了好长好长的感觉？等待的滋味真的是天生有些让人觉得难以承受。看着进站出站的人群，突然，真的是毫无准备，突然就想躲起来，突然觉得有种说不出的恐惧感，突然觉得一个人很是不安全。找个角落躲起来，即使靠在柱子上也还是觉得毫无依靠的不安全。
和同事等了两辆车子才踏上回家的路，最后一节车厢出奇的人少，我们显然是一个团体，设计部的男人们总是穿的有点儿稀奇古怪。距离门最近的位子是我的偏爱，只是每次坐在那里都祈祷别遇到乱七八糟的喜欢守住门口的人就好。同事们的话题是我完全不涉及的网络游戏，陈哥极力推荐他新找到的歌曲给我听，于是看着他们嘴巴一张一合的说话，我却满耳朵都是英文字母。
什么时候睡着的全然不知，到雍和宫的时候陈哥把我叫醒，他提醒我千万别睡过站。慌忙的摘掉耳朵上的耳机，刚想还给他的时候这位大哥已然跨出车门了。车厢里什么时候变得这么拥挤？刚才想要叫住同事却怎么也发不出声音，天啊！难道我又在睡醒后失声了？车厢里每个人的表情看起来都很疲惫，坐在我旁边的女孩子因为困倦无法控制自己的身体，随着车子很自然的晃动，偶尔会靠在我的身上。觉得很是奇怪，即使很困很困，我也会控制自己尽量不去靠在别人身上，或许这就是天生缺少安全感的原因吧？即使真的睡熟了，似乎也只是一个姿势，就像刚刚被叫醒的时候我就是坐着抱着书包睡着的。
突然起身让我的膝盖忍不住的疼，一种钻心的疼，谁知道怎么回事，在阳光灿烂的日子里我就毫不犹豫的摔了个大跟头，然后膝盖就完全没有任何商量的就流血了，还牺牲了我一只雪白雪白的袜子，摔倒的时候没有感觉，还是到了公司的时候同事告诉我说：“琦，你袜子怎么红了？你受伤了？”话说霎时间公司就乱了套，看着行政部的人在我面前跑来跑去，真是奇怪，明明受伤的是我，他们怎么一个个变得兵荒马乱的？还好我这个当事人比较冷静，最后我指导着众位同事帮我做了消毒和包扎的工作。就连我们公司但量很大的大哥都对我的临危不惧而赞不绝口。“临危不惧”？我怎么想到这个词语了呢？看来我的确是有大将风范。不过，下午的时候伤口出现不好的症状，所以我就被送到最近的药店了，然后忍着剧烈的疼痛让医生给我消毒，早知道这样还不如上午就去了呢，谁能想到我会摔跟头？就被那么一拥挤就摔倒了？看来晚上熬夜加班是很不靠谱的事情。
连续熬夜的后果就是我嗓子严重上火，呼吸不对路都会觉得疼。
一个人的时间太久之后突然的变化就会觉得举棋不定，自己残忍过后是完全没有安全感的慌张。和所有人分享我的坏心情，然后听比自己年龄小的人安慰我，原来有些时候我的心智竟然这么不成熟。努力对自己说没有什么不开心，没有什么不高兴，我已经不是小孩子，什么结果都可以面对，什么结果都可以接受，何况是自己做的决定。丝毫的改变似乎改变了很多，就像是百分之一的量变却造成了百分之百的质变一样的结果。什么时候我居然能这么好的掌握哲学的知识了？真的是需要理论与实践相结合才能看到真理的模样。
画了很多很多的表格，改了很多很多的报告，周五的工作一直持续到夜里，还好加班的时间自己就忘记了伤痛。我都这么大了膝盖居然还会受伤？真是平衡系统太差，脑子太不能三心二意。我怎么这么笨？笨到连走路都走不好？
喝水，喝水，再喝水。不想吃药，不需要吃药，不接受吃药，我要用温暖的白开水缓解身体的不适。人在觉得疲惫的时候除了洗澡睡觉之外，其实喝下一大杯白开水也是很好的自我安慰。
真的是幸运，自己还可以看很多喜欢的文字，每天留下一点时间给自己读书，读那些让我觉得温暖切安全的文字。
是啊，我天生缺少安全感。 August 10 日记-09.8.9. 星期日 阴Did not rain, what has been gloomy.
The sky is gray, so I feel have become smooth breathing.
Turn off the phone, turn off the TV, turn off air-conditioning.
The weather was very hot, I just want to let all their own sweat.
The rest day is always hard to come off soon, there is no stretch of the body, time will be the last.
Effort not to miss, it was more miss.
Looking at a broken lamp, how I hope the coming of the end of the world?
Hand opened the book to be repeated, At the end of the text has not changed.
Look at the selection of the best combinations of letters, with my feelings.
Back to finally have a wrong impression of the Chinese Phonetic Alphabet.
China can not ignore the text has a charm.
More people may have to go on learning a foreign language.
Hate their own words. Every Chinese is the pronunciation of pronunciation can be hit by the letters of the alphabet is the permutation and combination.
With the weather the evening the wind suddenly greetings. From the window of the evening wind blowing in. There seems to be coming forward to the taste of rainwater. Do not know whether it will rain tonight, I do not know whether it will be thunderstorms this evening?
If it rains, it should be known as the summer rain? Is called the rain fall?
Phone keep blinking, so that the vibration of the ringing of mobile phones also have a dancing posture. Seeing familiar names only unfamiliar emotions. Afternoon sleep only to dream of the memories, even though short-lived only two hours or left a lingering fatigue. Too easy to dream, it seems that there will be dream every night. There is no sense of when dreaming, wake up exhausted when found. Cloudy, or overcast skies, heavy breathing and see their way clear. July 31 真的会变当生活状况发生一些变化的时候，人也会随之改变，变得有点儿让别人无所适从，变得有点儿需要全新接触一样的陌生。
变化是不经意间的，但当事人却不会觉得有什么改变，好像一切还是老样子，可身边的人真的会不习惯，甚至有点儿惧怕。
唉…… |
地地道道的原創。當然不是我的手筆啦。特別鳴謝小艾主席。|
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