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December 03 你们准备好了没？感冒好了，至少我是这么觉得。
同事姐姐推荐的护肤品果真好用，我的皮肤终于不再那么干干的了。
昨天的事情终于在今天凌晨处理完成，原来感冒不能睡觉，要熬夜才会好的更快。
每天都是这样，在快要起床的时候醒来，然后就渴望再睡一会儿，一不小心就睡过头。唉……人生啊，怎么可以这样呢？
话说这个月的月底时间就过生日了，今年特别想要生日礼物，嗯，真的是很想要生日礼物。
我的亲朋好友们，你们都准备好了没？
 December 02 感冒由于我不知死活的吃辛辣的食品，由于我很是贪嘴的吃辣的东西，由于我不听话，我昨天下午17：47的时候开始流鼻涕，并且声音开始出现鼻音，到家以后发现的的确确，确确实实是感冒了。
准确的说是上火引起的感冒，我就不明白了，上个火也能感冒？
鄙视自己一下，痛斥自己一下，我实在是太看不起自己了。唉……
好好养着吧。
还有啊，我好不容易想给图书类网站创收一下，可是他们系统告诉我“没货”。极其郁闷！！！
奇怪，为什么仍然死性不改的想吃辣椒？莫非我辣椒综合症，上瘾？ November 29 滑雪归来话说上周去滑雪了，呵呵，还是挺有意思的。第一次就这么明目张胆的没去上班，真是不容易啊，而且比平时还晚起了一个多小时呢，美啊美啊！我们直接去的第一个目的地是菜市场的羊肉串，要知道，我们的羊肉串是很专业的啊。现在先来几张在车上臭美的照片。
 我也不知道为什么，这张把皮肤照的这么好。真是邪门儿了！？羊肉串和羊肉片都已经放在车上了，现在准备出发喽！ 这个时候还有阳光，但好像没过多久阳光就没有了。等我们走到京承高速的时候，过了收费站以后发现全都是雾气了。
 看，前方的路看起来很渺茫，说实话我很是恐惧有雾的天气。总觉得到处飘得不是雾气，更多的是人们的灵魂。 明明没有阳光了，可突然就又跑出阳光来了。这块手儿手表让我包脱了最开始沉甸甸的负担。呵呵~~~~日期似乎少了一天，可我还是不知道怎么调整过来。 ？去的时候我真的是梳着辫子的。
  我的烤肉串摊位开张喽！甭管怎么样，好歹是去了趟雪场嘛。
 我觉得如果平时整这么个镜子戴着肯定特老冯！不过……貌似很贵的呢。我也就这个时候戴着拉风一下。唉…… 我们的成品，要知道那是相当相当的好吃啊。呵呵~~~~我帽子上的小东西总是立着。哈哈~~~~
虽然功夫不咋地，但必须要行头专业。嗯嗯，是这样的。
November 28 有感而發日記的名字起的挺不錯，好不容易我就想出這么一個詞。
最近因為工作的原因，當然也因為我越發對工作具有掌控性的原因，下班回家的路上終于不用一個人了。今天實在是扛不住了，索性就在車上呼呼大睡了。
下午的時候得到通知，是老師打來的電話，雖然斷斷續續的有聯系，但還是因為今天的電話感到欣喜。曾經想了很久很久的事情終于實現，在我覺得快要放棄的時候突然就峰回路轉。記得去年希望擱淺的時候，正好到了進退兩難的階段，那個時候就真真切切的感覺了所謂的瓶頸的含義。向老師抱怨，不停的抱怨，反反復復沒有節制的抱怨，原以為會遭到很壓力的批評，誰知道那個善良的女人始終聽我祥林嫂一樣的嘮叨，卻沒有半點職責我的表情。女人抱怨的久了就會厭惡自己，在我開始輕討厭自己的時候毅然決然的停止了嘆氣和嘮叨，即使假裝安靜也會乖乖的跟著老師做東西，雖然每次功課都做的稀里糊涂。是時間到了嗎？還是量的積累發生了質變？又或者是天上掉了一顆幸運給我？全然忘記的時候就如此幸運的落在我的身上。和朋友說起這件事情，很高興的對朋友說：“我們去吃好吃的吧。”是該慶祝一下，有種突如其來的驚喜。
有人問我為什么不寫愛情小說，我的回復很是大義凌然：“我討厭露骨的文字，討厭天天把愛掛嘴上 ，討厭滿篇兒都是對話。”被說成矯情，怎么辦呢？我就是這樣，愛情不就是如果我伸出左手，那么身邊的人就知道該伸出右手，這樣就可以朝著一個方向走。愛情不就是這樣嗎？難道愛情小說不該是這樣嗎？干嘛一定要逼著什么人說那三個字？愛情的味道難道真的可以用對話來描述嗎？難道不該是心里的那份感動嗎？一再強調固執的堅持，有點兒寧死不屈的就義精神。
跑來胡言亂語，然后看到大學時候最好的學姐的結婚照片。簡簡單單，就是她的風格。淡淡的裝，簡單的服飾，簡單的頭飾，就是我想象中的模樣。很是感嘆，原來穿上婚紗的女人真的是獨一無二的美，后來發現不是服裝美麗，不是妝容美麗，也不發型美麗，原來真正美麗的是照片中人物的笑臉和眼神，傳遞出的幸福給照片涂抹上了鮮活的色彩，有種活靈活現的真實感。：）喜歡看著好朋友義無反顧的走進婚姻，真的覺得有種接近幸福的感動。
很晚了，過個自在的周末吧，放平身體，放開自己的心。
祝自己周末愉快。 November 24 听歌听歌，空空的办公室里，第一次把声音开到大，第一次这么肆无忌惮的听歌。
领导不在的时间我就把时间分成很明晰的时间，放着旋律可以被忽略的歌曲，做着自己该做的事情。
有人要用节拍器，于是就翻箱倒柜的找，最后发现原来就一直放在琴上，是妈妈盖了一块儿布，我一直没有发现。原来真的是好久都没有用过了。
好看的粉色已经退去了，剩下的只有泛黄的颜色，我喜欢叫这种颜色为时间的颜色。
记得这个节拍器还是一个很少见的粉色，真可惜那个时候没能照下来。谁能想到多年以后我会越发的喜欢摄影这门艺术，虽然我始终玩儿的不精，也没有高级的器材，可我还是很喜欢这门子艺术，有时候会怀疑，究竟是喜欢用镜头记录生活，还是我真的就很喜欢摄影本身呢？
歌曲听了一遍又一遍，连同事都说我有造反的嫌疑，怎么办？没有音乐我会死掉，真的会死掉，想如果生活中没有音乐都会让我禁不住发抖，没有音乐我该如何表达我的情感？
节拍器被我带到公司，同事们都觉得那声叮咚很好听，于是整个上午外面都是节拍器的声音，是不是叮咚的声音唤起了我们很久很久以前的回忆？陈哥说有童年的味道，或许泛黄的颜色在他们看来也是属于时间的颜色吧？
中午的时候突然听到老狼的歌曲，《等待》，这名字总是让我忍不住想要流泪，歌词只记住了那么几句可旋律却似乎刻进了身体里，似乎在不经意间自己都会哼唱。可更加让给我留恋的还是这个应情应景的歌曲《北京的冬天》，这个季节就该唱属于冬天的歌曲吧？
安安静静的听歌，安安静静的做事，安安静静的等待下班的时间，忙碌的下午很快就会过去……
 November 23 周日
来猜个谜语吧：dismembering the body是什么意思呢？翻译成中文才可以，是很严厉的刑罚啊。
北京的胡同儿里总是能发现好玩儿的东西。 November 18 口罩谁能想到我这么健康的身体也会感冒？没有什么征兆突然就感冒了。
咳嗽不止，最后咳嗽到头部跟着疼起来了。
为了大家的健康，我决定戴上口罩，这样避免我的病毒在空气中散播。
.jpg) 看，这个看起来不错吧？后来发现，头疼的要死掉了！唉……怎么就会突然感冒了呢？一不小心就时尚了一把。
 温暖的车子里我冷的禁不住发抖，整整一天手脚没有温度。亲爱的兄弟姐妹们，一定要注意身体啊，好好的照顾好自己。 November 15 大风天这个周末风很大，突然就有了冬天的感觉，突然就有了冬天的寒冷，不再像前几天的冷带着南方的湿漉漉的寒冷。
终于不再觉得过不去这个冬天了，因为欢乐厚厚的厚被子，每天幸福的事情就是洗澡后钻进厚厚的被子，然后身体一点一点变暖，自己就慢慢就睡去了。是的，这个对我来说就是很幸福的事情了。
计划着让我的柚子茶经历一次旅行，遥远的旅行，飞行的过程蜂蜜会慢慢进入柚子皮和柚子果肉的立面，那种甜酒变得和蜂蜜一样的香醇。原来柚子茶要到我还没有去过的地方旅行了呢。
在读一本很有哲理的书，有些东西即使对着图形我还是无法理解，即使反复的读也还是不能完全明白，可合上书的时候似乎有完全明白了作者想要说的理论。难道这就是作者想要给读者留下的印象？还是说这本书就该是这样才正确？还是我的智齿发挥了作用？我真的长了不少智慧。
明天周一，还没有到周一就收到了有关工作的信息，沮丧，如此清闲的周末终于在这个时候被这条短信给“摧毁”了。唉……还好，已经完全很冷静。
泡脚的时候浑身都跟着温暖，连拿着杂志的手都变得很温暖。很是奇怪，泡脚的时候不喜欢吗看电视，偏要拿本杂志装模作样。偶尔探出头看看电视上的情景剧，还会很和时宜的笑两声，以至于爸爸总问我：“你是看杂志呢？还是看电视呢？”我就没头没脑的来一句：“我是身在曹营心在汉。”然后爸爸的结论是：“胡言乱语。”突然发现，爸爸的总结归纳的能力真的是很精辟。
刚才杂志上的一篇文章，名字早就忘记的一干二净，但却记住了一个情节，是文字描写出的女孩子的情节。看到这个描写的时候觉得很感动，觉得女孩子也很可爱，觉得如果自己可以这样该是多勇敢？会忍不住羡慕勇敢的人，尤其是勇敢的女孩子。
自言自语的过程总能得到意外的收获，就像定期的给自己做一次心理检查一样的神奇。不需要心理老师，不需要辅导员，只是在空白的时间里安静的审视自己。记得大圩而老师曾经说过，学会先从主观找原因，学会先问自己为什么，学会先让自己有时间沉静就算是有了进步了。读书的时候对老师的这些化很是抵触，年轻的生命不就该有冲动或者是张扬的个性吗？可渐渐发现，老师说的真的很对，学会以上的三点真的就会看到自己在长大，可做到这些又真的是比较难。
屋子里很暖和，只是我的手怎么又降温了？
 一些照片
没有暖风的车厢，窗子都变得很寒冷。
周六的天空很好看，远处是一条一条的云，很是好看。 November 12 又下雪了又下雪了。
一直站在窗子面前琢磨：是雪呢？还是雨呢？不然怎么落到地上就化了呢？
有人跟我说怎么保持风格一直就这样没有变呢？我很没礼貌的回答：“干嘛要变？为什么要变？”自己都觉得语气充满了不欢迎的味道。
对方只是笑，而且还把手放我头上笑，说只是觉得和刚刚认识我的时候区别，觉得很高兴罢了。真是奇怪，既然高兴干嘛又和我说这个呢？甩甩头发，甩开头发上的手，真是讨厌，干嘛要把手放我头发上？难道也想和麦麦一样被我用美工刀“致残”吗？
抱着感冒冲剂取暖，公司最近有点儿转经营范围的架势，居然不停的让我们喝感冒冲剂，老板说：“琦琦，感冒冲剂对你的智齿又好处。”可是，可是，可是……我尊敬的领导啊，我的智齿还是疼啊疼，可我的智慧究竟有没有长啊长啊？
感冒冲剂代替咖啡的香气，还有同事钟爱的奶茶的香气，满屋子都是不留分说的感冒冲剂的味道。真的应了我那句话：在这温馨时候，陪伴我们是……感冒冲剂。呵呵~~~~
老板说：“丫头，你不许再听乱七八糟的音乐。”乱七八糟？什么乱七八糟？我没有啊，我只是听了一些音乐感比较强，而且比较有节奏感的音乐罢了。老板，您可知道？我就是用这个来催眠的啊。话说在老板说完这句话不到五秒钟的时候我们办公室的同事们很是快乐的哈哈大笑！笑什么笑什么？我就是这样的，干嘛不能自娱自乐？况且我的自娱自乐并没有影响到什么人啊。
是啊，我好像从小就是这样的，就是自己自娱自乐。记得小时候妈妈说上幼儿园的时候小朋友抢我的玩具，抢走之后我就自己找个别的东西玩儿，可是又被小朋友抢走了，然后我就自己又找了别的东西玩儿，最后我居然拿片儿树叶跟小蚂蚁玩儿了好久好久。妈妈说这些的时候很是骄傲，可我听着怎么觉得自己这么傻呢？
新时代的爱情小说果然是阅读速度惊人！很厚的一本书不用很久也就两天就一字不漏的读完了。合上书的时候才发现原来我什么都没有记住，准确的说是每个人物的样子似乎都有着重复的样子，模糊的分不清楚。
又开始执着于填字游戏，对啊，我就是喜欢填字游戏，就是喜欢啊。就像喜欢大家来找茬一样的喜欢。难道从小我就喜欢这种一个人的游戏吗？
同事说去打雪仗，我就说堆雪人，然后他们就用各种小玩具向我抛来，以为我会躲得他们很是失望，因为我自己很是明目张胆的接了这个又接那个。只是……只是……只是……没有我钟爱的机器猫，也没有我喜欢的小丸子，就连比卡丘都没有。唉……怎么办？我居然又想到一休哥了。还有一休哥里的那个晴天娃娃。
窗外的雪已经不小了，很大了，只是地面还没有完全的覆盖，谁来找我堆雪人呢？我好喜欢堆雪人啊！ November 10 第二场雪昨天，不，准确的说是今天凌晨的时候，本来已经躺下了却因为一个电话又跑出去看下雪。期待了一天，终于北京冬天的第二场雪终于落下了。
妈妈说我出生的时候就在下雪，说还说下了很大很大的雪，于是那天我就出生了。呵呵~~~~
因为是冬天出生的原因吗？所以我总是对雪有种很特殊的感情，觉得下雪后的颜色是冬天最美丽的颜色，被雪覆盖后的地面似乎总能挖出珍宝的样子。
又有朋友要结婚，冬天的时候准备结婚，应该是很快乐的事情，虽然我对“结婚”这个字眼并不能快乐起来。
空气很冷，冷到有点儿缩手缩脚。穿了羽绒服，穿了很厚很厚的衣服，就连手套都是很厚很厚的那种，可我还是觉得外面很冷很冷。
屋子里的温度有30度，中央空调的坏处就是冷风真的是冷风，暖风又真的是暖风。
公司里有人穿着短袖，其实就是这样的，我们总是冬天穿着夏天的衣服在公司里走来走去。而夏天的时候却需要把自己裹的严实一点儿。
最近写东西总是有点儿走神，心里想的和敲出来的似乎总是对不上，网络本身就不是什么私密的地方，我又何必想要尽力的藏住些什么呢？
可以在网络上肆无忌惮骂人的女人究竟是该崇拜还是该躲远点儿？有时候觉得能不会不好意思的说脏话是一件很快乐的事情。想要骂人的时候就该骂出来不是吗？我不是淑女，但可以这么无所顾忌的骂人还是让我觉得难以完成。
看完了一部完结篇的爱情故事，然后就记住了一句话：“我一直记得爱过你。I'll always remember that I've loved U.”这是快乐的文字还是属于悲伤的情绪？我相信这是种幸福，一种被填的慢慢的幸福味道，不然读到这句话的时候我不会感觉到甜蜜，是的，就是一种甜蜜的感觉。
公司有个同事给了我一颗好看的棒棒糖，于是就放进桌子撒谎那个的笔筒里，这一点点的不起眼的红色让我的桌子突然有了活力，如果是一支五颜六色的笔多好，是不是就可以画出彩虹的颜色？
爱卿说昨天下雪的时候还在打雷，突然想起小时候听故事的时候真的有人告诉过我冬天下雪的时候会打雷。
我的情绪似乎很容易就控制住，以至于今天同事很兴奋的说下雪真好的时候我只是坐在椅子上看着她笑。同事都觉得有时候我很怪异，很小很小的事情就可以自娱自乐的笑很久，可是很多人觉得值得兴奋或者是快乐的时候我似乎只是安静的在一边看着一群人的欢乐。或许这个就是我存在的意义吧？不是吗？何时何地都需要有个可以冷静的人。
看了一部爱情电影，真的痛恨自己黑暗中会放松警惕，总是忍不住感动，即使是一部喜剧爱情电影。从来就没有把自己放进去的习惯，似乎很多事情我都可以是置身事外的态度，或许是黑暗容易让我失去了防备，所以才会容易流眼泪，才会觉得那么容易被感动。想不起来自己，想不起来现实，想不起来和剧情有关系的点点滴滴，只是，只是，我只是在电影院里太容易被感动。
总希望自己很有钱很有钱，这样就可以开一家电影院，让和我喜欢电影的朋友们一起观看，不喜欢的人不可以进入，就像是朋友聚会的据点一样改多好。记得有人告诉过我我是个不适合经商的人，因为太自我，如果真的是有了电影院或许我是那种拒绝卖票给不喜欢的那种人。呵呵~~~~这个是我的臭毛病，是的，我总是会跟觉得臭味相投的人说很多很多，可是如果对面的人是让我觉得抵触的我就会坚持着沉默，即使遇到误解我也绝对是不解释半句。记得被“说教”的时候还会反驳，可慢慢发现原来真的是这个样子的，而且随着年龄的增长这样的情况越发严重了。
用同事的话，活在自己的世界里自娱自乐。
 这是下雪前的夜晚。有雨落下，觉得很不错。November 06 写点儿吧小壁虎昨天说：“怎么琦琦都不写东西了呢？怎么都是图片？”我说：“原来喜欢看文字啊？好吧，我写就是了。”小壁虎忙说：“没事，没事，我就是说说而已啦。” 那么今天就写点儿什么吧。 周末的时间大家是都在忙呢？还是都有点儿清闲呢？这个周五的下午时光我难得的清闲。公司统一的打扫卫生，请了清洁工打扫卫生，于是我们几百口子人就都找了不同的地方聊天或者是办公，奇怪了，怎么这个时间，这么个打扫卫生的时间还有人在办公呢？连我这么“忙碌”的人都开始Spaces了，怎么还有人在忙碌的工作呢？呵呵，真的是大言不惭的说啊。 其实从没有想过还有人真的一字一字的看我的东西，无论是“开心”的记录，还是空间的文字，更多的时候我真的自言自语的习惯，很多人都忙着点击率或是访问率，可我就这个样子，就这么没心没肺的自我沉醉，觉得这里真的就是只是我自己的地盘，真的是自己的一亩三分地。 气温开始回升，莫名其妙的冷下来以后就又是莫名其妙的热起来了，所以咳嗽的人越发的多，于是人群秘籍的地方都变得让人心惊胆战，可我还是宁死不屈的不带口罩，还是不喜欢很洁癖的去干净的路边摊，我还是喜欢让人看起来轻松一点比较好，其实是因为我觉得生命似乎并没有那么脆弱。更何况，不是都说如果真的要收了一条性命，多一分钟都不会让人停留的。虽然我是极其怕死的一个人，怕到我觉得想到死亡都让我恐惧。 整理自己的钱包，突然发现怎么会有这么多的票根儿呢？原来我还是保留着存票根儿的习惯。真是奇怪，就像是习惯了晒书这件古老的事情一样，我真的是近乎执着的喜欢着存票根儿的行为。看看钱包里票根儿的时间还是夏天的时间，在回想家里抽屉的票根，时间是不是要追述到……2001年的时间了呢？好像真的是要追述到很多年前的时候了。 有点儿累，眼睛和精神，似乎都觉得有点儿疲惫。 好吧，周末，周末，周末的时候去看爱情电影，去看无聊但是轻松的爱卿喜剧电影。 小壁虎同学，今天我写的是文字噢。 November 01 对比
这是2009年10月27日时候的一张照片，阳光灿烂的样子很是温暖。 看这不知名的花，阳光打在上面看起来那么的动人。
还有我和洋洋小朋友的影子。
但是周末在国安获得冠军的第二天就成了这个样子。
October 28 是的是的，有一天花草会枯萎，天空会永远变成灰色，大海也没有现在那么碧蓝，生活应该也不会如现在这般忙碌，或许一切的一切都只能从零开始，从最最开始的状态开始。
总觉得时间不够用，总觉得生活太过紧张，即使公交车上的摇摇晃晃足以让我觉得清闲，可偶尔进入的短信和电话总是躲不开的压力和现实。下班之后拒绝所有和工作有关的谈话内容，如果说我是逃避，好吧，我就承认我的确是在躲避所有和工作有关系的内容，我只想清静的回到放松的状态。
用多久可以忘记一些事情，一些人和一些情感？或许是一辈子都需要自欺欺人的骗局。强迫忘记是很痛苦的事情，也许死去的瞬间才是最好的终结。
有一天我会死去，就那么毫无准备的死去，就那么没有任何征兆的死去，不知道在死去的前一秒钟我是否有足够的时间让自己面对即将面对却永远不可能讲出来的画面。从很小的时候就回答关于死的问题是否定的回答，如果肯定也一定是告诉别人：“我怕死。”曾被很严重的嘲笑，可我的的确确是害怕死去的。记得曾经很认真的对妈妈说：“妈妈，如果永远有妈妈多好。”说完这话之后我自己都觉得后脊梁骨冒冷气。
逐渐理解一些曾经无法理解的歌词，慢慢开始懂得看书的过程是一种心的沉淀。当很久很久没有联系的人突然跑来问候，于是发现真的是物是人非，真的是有些人一旦错过就不在。回不了头，退不回去，就连叹息都会觉得很多余。不是冷漠，不是冷血，只是时间过了很久我们都已经长大，冲动的年龄已经慢慢远去，更何况我是个很少失去控制能力的异类物种。
自己都觉得奇怪，理智主导生活的我居然偏偏学习了文科！！！~~~~
牙齿出现问题，连脑子也跟着不怎么好使，数东西的时候我居然从零开始数起。所有人用惊诧的目光看着我，可直到老板提醒我还在执着的数着“0，1，2，3，4……”。
头疼、腰疼、肚子疼、还有我宁死不屈的牙齿依然张狂的疼。
自虐倾向极其严重，我竟然就扛着死活不去医院，死活不去拔牙，死活不愿意让跟了我二十多年的身体一部分得到解脱。
好吧，我就是自私自利，早晚自食其果的坏人。想必这个时候口腔里的牙齿应该感谢我才对，牺牲了我，成全了它。 October 27 十月刚刚过去的周末按照计划进行的事情，然后在等待的时间里就突然遇见了寻找过的那家小店。
 这个是小酒吧外面的窗子。记得之前去的时候放在墙上的本子还是刚刚被去过的人们留下星星点点的文字，但这次去的时候却发现已经被写的满满的了。看起来陈旧的牛皮纸让人觉得很亲切，逐渐下降的温度和慢慢暗下来的天色总是让人觉得很容易就安静下来，当然降低的还有我的手指头的温度……这个是曾经来过的人留下的手迹，真的觉得不错呢。 奇怪~！最近我的msn的空间对照片的排斥性很是严重呢，所有的照片全部都发不上来，好吧，既然不能发上来那么就不发好了。 突然有人问起很多年前的事情，于是就突然的有几秒钟空白，看着眼前的提问者我的脑子里却闪现很久以前的故事。自问自答的回答“该怎么回答呢？”这个时候发现原来有时候还是有些回避的，奇怪了，很久很久以前的事情了，却有时候还是那么的不坦荡。我不是小孩子，不是喜欢抱怨的女人，不是需要男人处处照顾的无能女人，所以刻意的回避似乎成了我的习惯。越是害怕的时候就越发的装作勇敢，越是觉得不自信的时候就会越发的嚣张，其实都是为了给自己打气这么简单。 实在是觉得需要解释的人与自己是格格不入的类型，即使被说成是个冷漠的冷血动物，可我还是依然不知死活的执着到最后，即使被叫做固执也还是执迷不悟。 夜里的空气突然就凉了下来，安静的空气里似乎充满了陌生的味道，偶尔传来香气，有种莫名其妙的紧张。好不容易空闲下来的一天却还是没能踏踏实实的睡大觉，白天果真不是我睡觉的时间，太亮的光总是让我觉得无法安然入睡。清冷的空气容易让人沉静，可为什么秋天却是燥热的季节呢？太习惯了自己的脖子暖暖的感觉，似乎觉得只有颈部是温暖的身体才会觉得没有那么不安全。于是，当温度降下来的时候就开始对围巾充满过分的依赖。 还是觉得很冷，即使在房间里也觉得很寒冷，突然很想念南方温暖的空气，很想海边温暖的风…… October 12 一些照片
中秋节那天青岛上空的月亮，那晚我相信北京的月亮也很圆很亮。那晚突然觉得很想爸爸妈妈……
 设施不错的奥帆中心，我喜欢穿上的那些小旗子。邀请卖灯的人帮我点亮孔明灯，邀请路过的行人帮我照相，一个人的旅行有时候就是这样的，照相会觉得很难，还好遇到了一位很热心的爸爸，他的儿子和妻子还在旁边指挥他说：“你站到这边照，你再照照那边。”真是要谢谢他。
刚才的时候无法输入中文，然后就试图用英文来解释图片，可是想了很久，把那些单词换过来又换过去最后还是决定先放在一边吧，实在是觉得世界上任何一种文字都不如中国的汉字来的那么真实，那么形象，那么能够准确的表达人的心情和情绪。怪不得很多中文优秀的文学作品被翻译成外国文字以后总是感觉少了一点什么味道，或许就是中国文字本身带来的一种方块字的深深情结吧？ 还好现在可以顺利输入中文，可以顺利的敲击出好看的中国字。我怀疑自己有很深的爱国情结？不不不，不用怀疑，我就是有爱国情结。呵呵~~~~~ October 08 整理筆記翻看自己的隨身小本子，還是喜歡書包里有個本本的感覺。小小的本子隨時隨地的記錄自己的情緒和看到的生活。
自己的情緒都放在這個小本子里，比起看起來毫無生命特征的宋體字，寫的歪歪扭扭的字體似乎更讓我心動。
一頁一頁的翻看，聽到因為寫滿文字而變得清脆的每一頁；一句一句的翻看，想起了每一次記錄的心情；一字一字的翻看，回顧著所有文字的回憶……
就要縮進抽屜里了，打開自己的抽屜發現里面按照年份很好的排列整齊的一個個日記本，可以存放的地方越來越少，突然發現或許我需要一個安全的保險箱來保管這些為我記錄生活的最愛們。沒有什么文筆，也沒有什么文采，我只是很認真很投入的記錄下自己想要留下的小小片段。
October 05 青岛之旅（一）回来了，十月四号的下午回到了北京，在中秋节过去了一大半之后回到了北京。
很是奇怪，虽然北京的空气是我熟悉的空气，可心理上居然有了些许的陌生。难道因为我在青岛吃到了二十多年前小时候吃到的冰糖葫芦的缘故？
飞机很平稳的落地，如果不是空乘人员提醒我总是觉得自己只是在坐公交车。
很是幸运，这次见到了云海，穿越云层的时候可以清晰的看到从机身掠过的云层。终于看到了传说中的云层，终于是在晴天坐了飞机，终于可以告诉身边的人我不是只有夜晚才是我的飞行时段。
一个人的旅行看起来似乎孤独，但其实更多的则是惬意。虽然行李的样子都有些落寞，但一个人的旅途却可以收获些许的意外和惊喜。陌生的城市，陌生的街道，连空气都充满了陌生的味道。可是走在路上除了掏出相机的时候被认出是旅行者以外，其它的时候我还会被叫住问路。巧合的是，向我问路的路人居然来自我家乡的城市——北京。
不需要结伴而行，不需要有个人照顾，不需要有人替我背行李或是其它东西，我只是背着我的挎包装着我需要的东西沿着海边走走停停。累的时候就坐在海边休息，觉得冷的时候就穿上外衣，休息够了于是就起身继续走……这感觉很好，虽然从身边经过的人有时候会投来异样的目光。
很高兴告诉问起的人我是独自旅行，有人问我是否觉得孤单，我说我去了本地人都觉得值得也是应该去的地方。没有什么人会觉得不孤单，但或许也应该没有什么人会觉得自己一直孤单。海边牵手的情侣很多，一个人的我看起来有些突兀，夜晚的时候更是如此。可又怎么样呢？如果心里有一个人又怎么会觉得孤单呢？虽然在海边走来走去的时候我的心是一片空白。
没有人陪伴的旅程照相似乎成了一种奢侈的愿望，还好我喜欢走走停停，喜欢照身边的风景。
放了孔明灯，邀请卖灯的人帮我一起放飞了我的孔明灯。写下愿望，看着灯慢慢飞远的时候还是忍不住双手合十虔诚的在心里默念刚刚写下的愿望。八月十五的青岛上空飘了无数盏承载着人们心愿的孔明灯。
 May 23 看看话说我手被烫了之后就收到了来自四面八方朋友的问候，着实让我认认真真实实在在的感动了一番。手上的泡泡在七十二小时之后，终于呈现了变小的症状。本以为就天下太平的好好恢复就是了，可真的是计划赶不上变化啊，谁能想到在5月22日上午的时候就被我同事从天而降的水笔弄破了。
硬是被拉去医院消毒。我不敢说天不怕地不怕，但是我真的不是胆子很小的那种人，虽然我从来不看恐怖片从来不听鬼故事，但是在生活中让我从心里恐惧的还是不多的，只是唯独这个医院，这个满是白衣天使的地方就真的是让我想着都觉得害怕。也就奇怪了，姥姥家从舅舅到舅妈，从小姨到小姨夫，从哥哥到嫂子，从姐姐到姐夫，就连弟弟和弟妹都是在医院工作，可我怎么就害怕了呢？
不知道那个护士阿姨究竟用什么东西给我消毒的，说实话真的是疼的我想哭！要不是同事在，要不是那个大夫一个劲儿的说：“多大了还害怕。”这么没有水准的话，我估计真得掉点儿眼泪。我就受不了那个大夫，我感觉疼证明我感觉神经非常正常，不疼才不正常呢。
什么世道！我花钱，还必须让他数落我？并且身体还要承受这样的痛苦。这究竟是什么世道啊？？？
最后我还是忍气吞声了，因为我真的害怕那大夫报复我再让我打几针。
来一张我的手现在的样子的照片，各位看官看个究竟吧。
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