忙碌过后才想起疼了一天的胃，真是活该，没心没肺的大早上喝什么冷饮？真是脑子进水了我。一直很讨厌争吵，就连争论都会让我很抵触，不是我表达能力不好，只是讨厌自己生气地样子。脑袋昏昏沉沉，秋天的夜晚睡眠成了奢侈，即使很疲惫，可在夜晚的时候还是会不由自主地突然醒来。

 

关掉了冷气，有阳光照进屋子的时候还是很温暖的。抱着装满热水的杯子终于让手指头温暖的起来。真是活见鬼了，刚刚什么时间我就有手脚冰凉的症状了？不过这么看来真的是进入秋天了啊。

 

有个阿姨说把儿子介绍给我认识，看着阿姨的嘴巴一张一合，可是她究竟说了什么？我一个字都没有记住。最后我只能无奈的对着她呵呵傻笑。唉……阿姨怎么会知道我有点儿心不在焉呢？怎么偏偏我就生成了女人？如果是男人该多好，可以拿先立业来当个借口。

 

最近状态有点儿不太对，整个人连同脑袋也变得反映迟钝，晚上的时候这种症状更是明显。遇到有电话的时候能做的就是拿着电话听对面的人讲，于是就连续几次被认为我睡着了，其实对方说的每一句话我都有清楚听到，只是，只是，只是大脑短路找不到呼应的词语。其实电话那头的那个人也只是想找个听众而已。

 

连续三天没有接到越洋电话，以为一切都恢复了原来的样子，真是奇怪，怎么就能计算出三天呢？翻日历努力回忆……原来我根本就没有做任何标记，原来“三天”这个时间段只是我自己的一厢情愿。当然，如果时间更久的话我更会觉得心安。可错就错在了我的自以为是，谁恩能够想到没有了电话居然会受到千里之外的包裹？真的是飘洋过海飞到我身边的包裹。不轻不重，不大不小，放在一边部会觉得碍事，可又让人不能把它忽略。一直没有打开，没有惦记着里面装了什么东西，只是一直在想怎么才能把它退回去呢？

 

随包裹一起飞来的还有一封写满了中文的信，看着笔迹没想到还是多年前的样子。信单独的被邮寄，于是我也把信和包裹分开来看，说实话我好像只有想要看信的情绪。没想到从开始到结束都是手写的痕迹，没有打开之前会以为是整齐的打印版本。内容不多不少，说的事情也是零零散散，或许因为用手写的原因吧，给我的感觉还是比较真实的。没想到这么久了我还是喜欢书信这么古老的联络方式。

 

眼睛不舒服，应该是太过疲劳的原因，站在窗前看窗外的城市，刚才还比较安静的马路现在则是热闹的让我觉得烦躁。透过玻璃窗可以看到汽车尾气在空气中的样子，着实觉得像是地狱里鸟儿诡异的翅膀。忍不住叹气，突然觉得好像哭泣。

 

有人跟我说，今天我总共说了不到十句话。

洗澡过后清爽了很多，裹着大大的浴袍似乎变成一天当中最让我觉得惬意的时间。对着镜子刷牙的时候发现脸上的小疙瘩已经开始脱皮了，看来真的就要好起来了。的确是对花粉有过敏的症状，却又坚决抵制医生对我是过敏体质这样的结论，一再强调我只是对花粉过敏，只是皮肤敏感，虽然近几年对花粉的敏感度大大增强，虽然冬天的风都有可能让我的脸部皮肤感觉到疼痛，可我还是对医生的诊断结果充满质疑，不，是坚决的不信任。

 

换了空间的颜色，从浅浅的颜色到这么厚重的颜色还有些没有完全适应，总是在某个时刻以为自己走错了地方，以为这里是别人的地方。还是喜欢到这里写点儿什么，哪怕有时候只是简简单单毫无重点的几句话，或是几个字，与MSN无关，只因为这里是我有生以来第一个所谓的网络博客，虽然使用不是很便捷，可还是让我情有独钟。应该是先入为主在潜意识里作怪吧。

 

假期慢慢临近，可工作却突然多的有点儿手忙脚乱。就要周五了，突然发现这一个星期一来似乎只有周三的晚上我是很早很早休息的，其余的几天里似乎都是在凌晨才能躺在自己温暖舒适的单人床上。今天也还好，加班结束的时间远比我想的提前，走向车站的时候感觉到了秋日夜晚的微风。路灯已经亮了起来，附近小区居民的窗子也都亮起了灯，这淡淡的灯光让我有种莫名的安全感，连续休息不好的疲惫感似乎也减轻了不少。下班的时间不算早也不算太晚，这个时间原来是地铁相对空的时间。喜欢坐最后一节车厢，没有理由，只是单纯的习惯罢了。车厢里除了我和同事再不见别的乘客，于是我们都觉得有种“当家作主”的架势。喜欢看同事们说说笑笑或是打打闹闹，虽然我们都不再是小孩子，可还是觉得这样偶尔的嬉戏有着许多隐藏起来的童真。车子按照顺序进站出站，同事们也按照顺序一个接一个下车，我是最后一个走出地铁的，回归到路面的时候发现温度比刚下班的时候又凉了一些。

 

有时候即使路上再多的车子，再多的行人，还是觉得城市的夜晚很孤独。

 

秋天是个什么样子的季节？记得前几天有人说是个失恋的季节，可今天却有人告诉我秋天是个恋爱的季节。这两句话都没有错，都是正确的，毕竟要因人而异嘛。只是没有想到的是，我对这两句话的反映居然是没有感觉这么个反应。这些日子没少经历身边朋友的分分合合，是我变得越发冷漠？还是我已经变得完全麻木？准确的说应该是我已经没有精力去听别人的故事了。

 

换上了睡衣，是我最爱的那套睡衣，柔软且温柔的包裹着我的身体，让渐渐变凉的夜晚多了丝温暖。

 

听见自己的自言自语：“我要快点儿走出来。”

不知道怎么回事，是不是得罪了哪路神仙？无缘无故的身上就冒出很多小疙瘩，痒痒的我实在是难受。以为是蚊子作怪，后来发现真的是委屈了蚊子，我这个症状叫做过敏现象。可是，我究竟对什么东西过敏了呢？莫非是对秋天的天气吗？因为刮风，所以就被风中漂浮的某种尘埃侵袭，然后过敏了？不应该啊，这么多年依赖我只对划分有过敏反映，而且多数是在春天才会出现的现象啊。难道转移到秋天了？究竟是转移还是延续了呢？

 

周末去看姥姥，真好，八十多岁的姥姥身体还是那么硬朗，走路还是很快，干事情还是很利落，真好真好！总是觉得家里还有这么一位老人是件很有福气的事情，姥姥在我看来就像是家里的大宝一样的珍贵。记得昨天回来的时候跟妈妈说：“妈妈，真希望姥姥一直都健健康康的。”后来才发现，原来我想说的是：“真希望无论什么时候每个人都能有自己母亲。”

 

天气干燥，人就容易上火，于是我的嘴唇就跟着来凑热闹了。下嘴唇出现了一个很明显的口子，嘴唇不够湿润的时候稍微的动一下嘴唇就可以感到明显的疼痛。人越大似乎越承受不住疼痛感，记得小时候打针还会强忍着，长大的以后却会因为消毒这样的小事情就泪流满面，并且还理直气壮的说：“就是忍不了的疼。”

 

周末这么快就要过去了，还没有休息够就到了周日的晚上。这几个星期似乎格外感觉累，真是想不明白怎么就一直都会休息不过来的样子呢？难道因为秋天就要开始为冬天的冬眠做准备了吗？可是这么多个冬天都过去了，我也没能踏踏实实的睡上一个冬天。夜晚的天气越来越凉，于是就喜欢坐在窗子前安静的感受无意中经过的晚风，凉凉的风吹过身体，似乎还带走了不少的疲倦。

 

白开水变凉的速度一天比一天快，我知道时间一天比一天接近冬天。或许因为冬天出生的原因吧，似乎每年最快乐的时间都是在冬天，似乎最大的期盼也是每年的最后几个月份。整理房间，整理的衣橱，整理自己房间的装备，我开始将冬天所需的物件慢慢代替了夏天的物品。帽衫已经被我挂在衣柜里，就连床上的被子都开始有了似乎想要过冬的表情。

 

晒了一上午的被子，整个被子被晒得软软的，收被子的时候把脸深深的埋进去，然后深深的吸气，整个身体似乎一下子就充满了阳光的味道。喜欢被子上阳光的味道，一直觉得这种味道就是幸福的味道。真好，今天晚上可以睡在阳光里。

 

隔了一段时间后再次收到了越洋电话，如果按照北京的时间计算，电话那头又该是什么样的时间呢？是阳光灿烂的白天，还是繁星点点的夜晚？这是个疑问，却始终没有被我问出口。时间久的似乎已经无法准确计算，以至于听到声音的时候竟然有种难以置信的不安，电话那头的问候听起来似乎来自另一个世界，搜索声音的记忆最后却只得到了空白的答案。因为距离的原因，我需要在一段间隔之后才能听到那头的声音，于是只有几秒钟的间隔成了我最害怕的时间。

 

是问题让我突然就平静下来，原来不安和恐惧都是虚无缥缈的感受，原来惊讶才是我真真实实的情绪。是的，似乎只有惊讶。

 

人的成长总是看不见摸不着，只有在遇到事情的时候才会看到成长的痕迹。我想越洋电话正是验证了我的成长痕迹，让我清晰的看到自己成长的足迹，也让我实实在在感觉到被我完全忽视掉的过程。

 

其实很多事情就是这样的，过去了就是过去了，就像时间过去了是回不去的。

所有的报告都提交上去后，突然这个下午过的就有点儿分外悠哉了。打开小小的本子，发现前几天的文字，既然留在了本子上也就没有必要再放到这里了。放在这里的东西有时候也没有必要需要一个本子来记录。

 

有多久没有看到大海？想必很久了吧？记得第一次看到海还是很小很小的时候，那个时候才几岁的样子，时间一晃就过去了，已经是二十年前的事情了。

 

或许正因为住在全都是公路和高楼大厦的城市里的原因，所以能看到大海是件让我觉得有些兴奋的事情。于是就真的觉得虽然出差是很紧张的事情，却还是因为能够到海边去而感到有些期待。

 

在九月的第四天的下午我如约而至的到达了目的地。陌生的站台，陌生的路标，完全陌生的城市，小时候的记忆完全没有被唤起，背着书包的我站在火车站的出口竟然有些手足无措。车子在海滨城市的道路上起起落落，狭长的道路，偶尔看到的海面，让我确认果真到了一个海滨城市。比预料的时间早到了酒店，很顺利的入住，放下背包的时候才觉得完成了一个很繁琐的过程。

 

房间比我想象中好了很多，落地的大玻璃窗外面是一整片看不到尽头的海。海浪拍打在无序的礁石上，溅起美丽的浪花。这个场景似乎在我很小很小的时候看到过，又觉得似乎梦里有过相似的画面。打电话给家人、同事和朋友报个平安，整理好东西之后就站在窗前发呆。海风带着海浪声从窗子吹进房间，窗前的纱帘随着风轻轻飘动，那一刻我有种忘记时间的感觉，似乎时间就该在这一刻停下来，似乎我也应该在一刻停下来。

 

下午的工作一直忙到晚上七点多才结束，拒绝了同事的邀请，一个人出去散步。下午的时候淅淅沥沥的下了雨，夜晚的道路就呈现了湿漉漉的样子，路面映出了路灯昏黄的光，一点一点向远方延伸……这是我喜欢的夜晚，安静且舒适。湿漉漉的空气总是让我禁不住深呼吸，于是觉得真的是沁人心脾的通透，似乎心脏都呼吸到了潮湿又清爽的空气。

 

无法确定眼前的这条路究竟通向哪里，也不知道下一步之后眼前将是怎样的场景，我只想一直沿着脚下的路一直走，准确的说我不想停下来。不知道走了多久，也无法确定走了多长的路，隐约听到了海浪声，顺着声音望去，透过树丛依稀看到了些许的亮光，身边总是有三三两两的路人经过，询问过后才知道原来再走不到五分钟的时间就可以到达海边。记忆中似乎没有看到过夜晚的大海，于是顺着声音而去，渐渐的海浪声越发清晰，刚才影影绰绰的光亮也越发的清晰，伴着灯光和海浪还有弹着吉他的歌声飘了过来。

 

海边的人很多，夜晚的海也没有我想象中那么诡异，虽然海面漆黑一片，可岸上彩色的霓虹灯却似乎可以照亮整个海面，我总觉得透过五颜六色的光亮似乎可以看到大海很远很远的地方……

 

酒吧在公园里，公园就在海边，所以这里的公园叫做酒吧公园，每一个到酒吧的客人都可以坐在海边听海浪声，吹着海风，吃着可口的海鲜。一直都不知道我驻足的酒吧的名字，只记得酒吧的老板很好，我坐下的时候他问我要吃什么海鲜，我告诉他我只是想坐下来看大海，于是他就很理解的笑笑，并且还给我端上了热乎乎的白开水。酒吧很多，每个酒吧的客人都不少，人们三三两两的一对儿或是一群边吃边喝的笑着，闹着，我像个完全格格不入的人，真的是对着酒吧的歌手认认真真的听着他弹出的每一个音符，听他唱出的每一句旋律。

 

应该是亲眼见证了涨潮的过程了吧？因为在我离开的时候岸上的小船已经漂浮在海面上晃来晃去了。记得我起身离开的时候，酒吧的歌手拿起他的杯子友好的向我示意。

 

坐在岸边，距离大海只有几步远的距离，穿了厚厚的外套但还是禁不住抱紧自己的身体。我以为我会想起很多，我以为我会记起很多，可当我真的坐在那里的时候才意识到，原来我什么都记不起来，什么都可以忘记。那些快乐的或是悲伤的，所有的所有都在一瞬间消失的无影无踪。心，竟然是如此的平静，思绪也是从未有过的顺畅，就连呼吸都变得格外均匀，那一刻我觉得自己变得很透明，觉得自己很真实，觉得自己很轻松。

 

不远处有人对着大海大喊大叫，这种释放让我情不自禁的微笑。我可以清楚的感觉到自己上扬的嘴角，可以清楚的判断我的眼睛里充满了欣赏的目光。每一个从面前和身边经过的人都在微笑，陌生的面孔，因为海边这样的环境而变得格外的温暖，似乎每个人的脸都写满了善良和友好。或许在这样的环境里，人们都不太会伪装自己吧？

我回来了，嗯嗯，我回来了，拥挤的北京站，水泄不通的北京站，北京真的是风水宝地，什么人都来凑热闹。我是个北京人，我也跟着凑热闹。

 

整理很多东西，整理日记本上的很多东西，整理那些写出来和留在心里的很多很多的东西……

 

需要时间，需要沉淀，需要安静且轻轻的呼吸。

 

似乎现在还有海边的味道。

申请了新的工作内容，就意味着要开始一种新的生活状态。真的是无法预知的明天，在等待中又充满了太多的期待。

 

整理QQ，整理MSN，整理手机，虽然有些人一直不联系，却一直都在联系人里不会被删除，但有些人时常联系却被我毅然决然的删除。

 

今天有点儿精神发作，情绪严重失去控制，难道真的是生理期的原因？

 

有些人看起来像是朋友，其实只是在被需要的时候才会变成朋友的身份，更多的时候是只是毫无关系的独立个体。

 

觉得不开心，又觉得自己没道理不开心，可是怎么办呢？我就是想大声骂人，告诉招惹我的人我不高兴。

 

做了了断，真是轻而易举的事情，没觉得有什么不好，虽然被自己说成可怜无辜的形象，可后来发现原来根本没有想象的那么严重。忽哥说是我反应迟钝，管他呢，反正后知后觉也没什么不好。

 

今天一直在抱怨，对着某位小朋友抱怨，实在是不应该，实在是不应该。下午的时候接到赵先生的电话，我又跟他抱怨了一番，然后他的结论是这样的人可以踢出朋友的范畴了。严重同意赵先生的话，我就是这么想的。虽然我厌恶自己对别人乱唠叨，但对于赵先生建议的事情我还是认真考虑了一下。的确是这样，我没有必要总是听别人的垃圾，垃圾就该是自己收拾，干嘛无缘无故的倒给我呢？我没有责任和义务把自己的坏情绪转嫁给别人，而被人同样不应该转嫁给我。

 

还是要投诉自己一下，我怎么能不停地对某人抱怨呢？真是太不像话了。还好还好，我及时停止了自己的无礼行为。

 

还好，即使停止了。