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October 28 是的是的，有一天花草会枯萎，天空会永远变成灰色，大海也没有现在那么碧蓝，生活应该也不会如现在这般忙碌，或许一切的一切都只能从零开始，从最最开始的状态开始。
总觉得时间不够用，总觉得生活太过紧张，即使公交车上的摇摇晃晃足以让我觉得清闲，可偶尔进入的短信和电话总是躲不开的压力和现实。下班之后拒绝所有和工作有关的谈话内容，如果说我是逃避，好吧，我就承认我的确是在躲避所有和工作有关系的内容，我只想清静的回到放松的状态。
用多久可以忘记一些事情，一些人和一些情感？或许是一辈子都需要自欺欺人的骗局。强迫忘记是很痛苦的事情，也许死去的瞬间才是最好的终结。
有一天我会死去，就那么毫无准备的死去，就那么没有任何征兆的死去，不知道在死去的前一秒钟我是否有足够的时间让自己面对即将面对却永远不可能讲出来的画面。从很小的时候就回答关于死的问题是否定的回答，如果肯定也一定是告诉别人：“我怕死。”曾被很严重的嘲笑，可我的的确确是害怕死去的。记得曾经很认真的对妈妈说：“妈妈，如果永远有妈妈多好。”说完这话之后我自己都觉得后脊梁骨冒冷气。
逐渐理解一些曾经无法理解的歌词，慢慢开始懂得看书的过程是一种心的沉淀。当很久很久没有联系的人突然跑来问候，于是发现真的是物是人非，真的是有些人一旦错过就不在。回不了头，退不回去，就连叹息都会觉得很多余。不是冷漠，不是冷血，只是时间过了很久我们都已经长大，冲动的年龄已经慢慢远去，更何况我是个很少失去控制能力的异类物种。
自己都觉得奇怪，理智主导生活的我居然偏偏学习了文科！！！~~~~
牙齿出现问题，连脑子也跟着不怎么好使，数东西的时候我居然从零开始数起。所有人用惊诧的目光看着我，可直到老板提醒我还在执着的数着“0，1，2，3，4……”。
头疼、腰疼、肚子疼、还有我宁死不屈的牙齿依然张狂的疼。
自虐倾向极其严重，我竟然就扛着死活不去医院，死活不去拔牙，死活不愿意让跟了我二十多年的身体一部分得到解脱。
好吧，我就是自私自利，早晚自食其果的坏人。想必这个时候口腔里的牙齿应该感谢我才对，牺牲了我，成全了它。 October 27 十月刚刚过去的周末按照计划进行的事情，然后在等待的时间里就突然遇见了寻找过的那家小店。
 这个是小酒吧外面的窗子。记得之前去的时候放在墙上的本子还是刚刚被去过的人们留下星星点点的文字，但这次去的时候却发现已经被写的满满的了。看起来陈旧的牛皮纸让人觉得很亲切，逐渐下降的温度和慢慢暗下来的天色总是让人觉得很容易就安静下来，当然降低的还有我的手指头的温度……这个是曾经来过的人留下的手迹，真的觉得不错呢。 奇怪~！最近我的msn的空间对照片的排斥性很是严重呢，所有的照片全部都发不上来，好吧，既然不能发上来那么就不发好了。 突然有人问起很多年前的事情，于是就突然的有几秒钟空白，看着眼前的提问者我的脑子里却闪现很久以前的故事。自问自答的回答“该怎么回答呢？”这个时候发现原来有时候还是有些回避的，奇怪了，很久很久以前的事情了，却有时候还是那么的不坦荡。我不是小孩子，不是喜欢抱怨的女人，不是需要男人处处照顾的无能女人，所以刻意的回避似乎成了我的习惯。越是害怕的时候就越发的装作勇敢，越是觉得不自信的时候就会越发的嚣张，其实都是为了给自己打气这么简单。 实在是觉得需要解释的人与自己是格格不入的类型，即使被说成是个冷漠的冷血动物，可我还是依然不知死活的执着到最后，即使被叫做固执也还是执迷不悟。 夜里的空气突然就凉了下来，安静的空气里似乎充满了陌生的味道，偶尔传来香气，有种莫名其妙的紧张。好不容易空闲下来的一天却还是没能踏踏实实的睡大觉，白天果真不是我睡觉的时间，太亮的光总是让我觉得无法安然入睡。清冷的空气容易让人沉静，可为什么秋天却是燥热的季节呢？太习惯了自己的脖子暖暖的感觉，似乎觉得只有颈部是温暖的身体才会觉得没有那么不安全。于是，当温度降下来的时候就开始对围巾充满过分的依赖。 还是觉得很冷，即使在房间里也觉得很寒冷，突然很想念南方温暖的空气，很想海边温暖的风…… October 22 智齿再度发作是秋天太容易上火了？我一个不喝酒不抽烟的大好青年也上火了！~~~今天早上发现右边的脸很是明显的肿了起来，然后很是准确的判断出：我的智齿又发作了。
奇怪！每年都是春天的时候发作一下的，大概持续半个月到一个月的时间，怎么到了秋天也会发作呢？莫非因为这几天我早睡早起的原因？还是因为这些日子总是接二连三的有事情变得生活不太规律的原因呢？妈妈说是二合一的结果，看来妈妈就是妈妈，就是这么精辟。
很早的时候曾经看到过同学和好朋友们长智齿时候痛苦的样子，我那个时候还满是费解的表情，现在看来果真是痛苦难耐啊！智齿？智齿？书上说是智慧的牙齿，智慧？如果真的智慧干嘛要这个时候长出来？难道爱因斯坦的智齿也是在他知道什么叫智齿的时候长出来的？人类的进化真的是太不靠谱了。怪不得外星人说人类是他们开始进化的原始阶段。在这里我要很认真的说一下：我就一直相信有外星人这个物种的存在，就一直相信有伸个手指头就可以带着我和自行车飞上天的ET的存在，而且并非就如同电影中那么的怪异。
打电话向我家亲爱的才女亲诉苦了一下，后来她一语中的的说：“亲爱的，智齿发作是不是证明你上火了？”哎呀！果真是一语道破天机啊，貌似朕真的是上火了呢。后来亲很是肯定的在电话那头说：“据我分析，亲爱的，你的的确确确确实实是上火了。”咦？怎么这个句式像是湖南卫视《天天向上》某次邀请的嘉宾所用的句式呢？不过经过亲一点拨我才回想起来，这阵子似乎就没有踏踏实实休息过。而且前几天还特别不注意的吃了几个橘子，如此看来朕果真是严重的上火诱发了智齿。莫非智齿的存在就是为了提醒我上火了的功效？
因为北京多风的天气，于是我很是识时务者为俊杰的为自己搞了一副怪异的平光眼镜，貌似是还具有防辐射和紫外线功效的镜片呢。其实我就是为了自己可以不一刮风就迷眼睛而准备的。说来也怪，就算我不骑车，不乱跑，哪怕只是身边过一辆车子我都有可能迷了眼睛，就因为这个问题我总是怀疑自己的眼睛有问题，后来发现我是习惯性迷眼，即使低着头走路也照样会迷眼。
记得前天我对亲说我喜欢戴着金丝边眼镜的男孩子，后来发现这种情结已经喜欢了很久很久了，好像从很小很小的时候就开始喜欢了呢。究竟是什么情结呢？这话还不能随便跟身边的人说，要知道我身边单身的金丝边眼镜男孩子还真是不少呢。唉……罪过罪过啊！
果真是智齿发作就胡言乱语了。疼死我了啦！~~~~ October 12 一些照片
中秋节那天青岛上空的月亮，那晚我相信北京的月亮也很圆很亮。那晚突然觉得很想爸爸妈妈……
 设施不错的奥帆中心，我喜欢穿上的那些小旗子。邀请卖灯的人帮我点亮孔明灯，邀请路过的行人帮我照相，一个人的旅行有时候就是这样的，照相会觉得很难，还好遇到了一位很热心的爸爸，他的儿子和妻子还在旁边指挥他说：“你站到这边照，你再照照那边。”真是要谢谢他。
刚才的时候无法输入中文，然后就试图用英文来解释图片，可是想了很久，把那些单词换过来又换过去最后还是决定先放在一边吧，实在是觉得世界上任何一种文字都不如中国的汉字来的那么真实，那么形象，那么能够准确的表达人的心情和情绪。怪不得很多中文优秀的文学作品被翻译成外国文字以后总是感觉少了一点什么味道，或许就是中国文字本身带来的一种方块字的深深情结吧？ 还好现在可以顺利输入中文，可以顺利的敲击出好看的中国字。我怀疑自己有很深的爱国情结？不不不，不用怀疑，我就是有爱国情结。呵呵~~~~~ 紀念我的手指頭
我的無名指，受傷的手指頭。 不知道怎么回事就变成了这个样子了。唉……就在昨天，我的小手指头也被弄破了，而且还把左脚崴了，果真是祸不单行啊！！！~~~ 严重觉得需要拜拜佛，烧烧香之类的了，不然怎么会这么不顺利呢？难道得罪了小人？呵呵~~~~~ 最后总结是：我自己太不小心了。 我的手指头啊，我的贬值了的小熊掌啊！ October 08 整理筆記翻看自己的隨身小本子，還是喜歡書包里有個本本的感覺。小小的本子隨時隨地的記錄自己的情緒和看到的生活。
自己的情緒都放在這個小本子里，比起看起來毫無生命特征的宋體字，寫的歪歪扭扭的字體似乎更讓我心動。
一頁一頁的翻看，聽到因為寫滿文字而變得清脆的每一頁；一句一句的翻看，想起了每一次記錄的心情；一字一字的翻看，回顧著所有文字的回憶……
就要縮進抽屜里了，打開自己的抽屜發現里面按照年份很好的排列整齊的一個個日記本，可以存放的地方越來越少，突然發現或許我需要一個安全的保險箱來保管這些為我記錄生活的最愛們。沒有什么文筆，也沒有什么文采，我只是很認真很投入的記錄下自己想要留下的小小片段。
October 05 青岛之旅（一）回来了，十月四号的下午回到了北京，在中秋节过去了一大半之后回到了北京。
很是奇怪，虽然北京的空气是我熟悉的空气，可心理上居然有了些许的陌生。难道因为我在青岛吃到了二十多年前小时候吃到的冰糖葫芦的缘故？
飞机很平稳的落地，如果不是空乘人员提醒我总是觉得自己只是在坐公交车。
很是幸运，这次见到了云海，穿越云层的时候可以清晰的看到从机身掠过的云层。终于看到了传说中的云层，终于是在晴天坐了飞机，终于可以告诉身边的人我不是只有夜晚才是我的飞行时段。
一个人的旅行看起来似乎孤独，但其实更多的则是惬意。虽然行李的样子都有些落寞，但一个人的旅途却可以收获些许的意外和惊喜。陌生的城市，陌生的街道，连空气都充满了陌生的味道。可是走在路上除了掏出相机的时候被认出是旅行者以外，其它的时候我还会被叫住问路。巧合的是，向我问路的路人居然来自我家乡的城市——北京。
不需要结伴而行，不需要有个人照顾，不需要有人替我背行李或是其它东西，我只是背着我的挎包装着我需要的东西沿着海边走走停停。累的时候就坐在海边休息，觉得冷的时候就穿上外衣，休息够了于是就起身继续走……这感觉很好，虽然从身边经过的人有时候会投来异样的目光。
很高兴告诉问起的人我是独自旅行，有人问我是否觉得孤单，我说我去了本地人都觉得值得也是应该去的地方。没有什么人会觉得不孤单，但或许也应该没有什么人会觉得自己一直孤单。海边牵手的情侣很多，一个人的我看起来有些突兀，夜晚的时候更是如此。可又怎么样呢？如果心里有一个人又怎么会觉得孤单呢？虽然在海边走来走去的时候我的心是一片空白。
没有人陪伴的旅程照相似乎成了一种奢侈的愿望，还好我喜欢走走停停，喜欢照身边的风景。
放了孔明灯，邀请卖灯的人帮我一起放飞了我的孔明灯。写下愿望，看着灯慢慢飞远的时候还是忍不住双手合十虔诚的在心里默念刚刚写下的愿望。八月十五的青岛上空飘了无数盏承载着人们心愿的孔明灯。
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